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「どうして私を選んでくれたんですか？」は危険。お見合いで女性が“がっかり”を呼ぶ質問と、刺さる聞き換え方
- Michi Nakashima
- 22 時間前
- 読了時間: 7分
こんにちは！
松山市駅から徒歩3分。
あすなる愛媛の結婚相談所、プロの心理カウンセラーで仲人の中嶋美知です😊
今日は、**女性が良かれと思って聞いたのに、なぜか心が冷えてしまう“危険な質問”**のお話です。
これ、本当に多いんです。
お見合いが終わったあとに女性がぽつりと——
「あの質問、聞かなきゃよかった…」
って。
その危険質問とは？
「どうして私を選んでくれたんですか？」
（＝なぜ私に申し込んでくれたんですか？）
女性側の意図は、可愛いんですよね。
「私のどこが良いと思ってくれたのかな？」
「プロフィールの何が刺さったんだろう？」
「この人を好きになれそうな“嬉しい材料”がほしい」
つまり、“ときめきの種”を探している。
でも——真実を言いますね。
この質問は、その“ときめき”を自分で踏みつぶしやすい。
なぜ男性の答えは、女性の期待とズレるのか
男性は悪気がないんです。
むしろ“誠実に答えよう”として、こう言いやすい。
「ちょうど前の方と終わったタイミングで…」
「近い地域で同年代だったから」
「申し込んだけど通らなくて…あなたが受けてくれて」
「仲人さんに勧められて」
女性が欲しいのは“あなたの魅力”の話。
でも男性が答えるのは“申し込みに至った経緯（プロセス）”の話。
ここがズレの正体です。
そして女性の心の中では、こう翻訳されてしまう。
「え、私って“たまたま”だったの？」
「妥協？」
「本命じゃない？」
…はい、温度が下がる。
さらに危険なのは、質問の“裏メッセージ”
この質問は、とても優しい顔をしているけど、裏側にはこういう圧が乗りやすいんです。
「私の価値を、あなたの言葉で証明して」
言い換えると、相手に“採点コメント”を求める形になる。
男性によっては、ここで急に構えてしまいます。
「正解言わなきゃ」
「減点されたくない」
「重いこと言ったら責任取らされそう」
結果、会話が“ジャッジと模範解答ゲーム”になり、恋が育つ空気が消えます。
お見合いの場で、そもそも聞く必要がない理由
お見合いは“初対面”。
正直、男性側はまだあなたの内面をほとんど知りません。
だから、仮に男性が上手に褒めたとしても、それは多くの場合…
写真の印象
プロフィールの雰囲気
条件の相性（距離・年齢など）
ここが入口になりやすい。
つまり、あなたが欲しい「私の中身のどこが好き？」は、まだ材料が揃っていないことが多いんです。
材料がないのに聞くと、プロセス（地域・タイミング・通った順）で答えやすい。
だから、がっかりが起きる。
じゃあ、どう聞けば“欲しい答え”が返ってくる？
ポイントは、質問を“翻訳”すること。
男性が迷わないように、聞きたい対象を具体化します。
NG（がっかりしやすい）
「どうして私を選んでくれたんですか？」
OK（嬉しい答えを引き出しやすい）
「プロフィールのどの部分に興味を持ってくれましたか？」
「会う前の時点で、いいなと思ったポイントってどこでした？」
（交際が進んでから）「一緒に過ごしてきて、私の好きなところがあったら教えてほしいな」
“理由”ではなく、“ポイント”を聞く。
“経緯”ではなく、“魅力”に焦点を当てる。
これだけで、返ってくる答えの質が変わります。
ベストなタイミングは「もう少し仲良くなってから」
私はおすすめします。
その質問、するなら お見合いではなく、仮交際で数回会ってから。
理由はシンプル。
あなたの良さが、相手の中で“体験”として育ってから聞いた方が、言葉がちゃんと血が通うからです。
そしてもう一つ大事な真実。
女性がこの質問をしたくなる時って、たいてい 不安が強い時です。
不安が強い時に「私の価値を言って？」と聞くと、関係が“確認作業”に寄りやすい。
だから、先にやるべきは質問よりも——不安の整え方なんです。
（仮交際のやり取りで不安が暴れやすい方は、この記事も参考になります。）
それでも、聞きたくなった時の“いちばん強い型”
いちばん角が立たず、相手も答えやすく、空気があたたかくなる型があります。
① 先に相手を褒める（あなたの本音を出す）
「私は、〇〇さんの△△なところが素敵だなって思いました」
② その流れで軽く聞く
「〇〇さんは、私のどんなところを“いいかも”って思ってくれましたか？」
これ、めちゃくちゃ効きます。
“採点依頼”ではなく、“気持ちの交換”になるから。
もし、もう聞いちゃって「微妙な答え」が返ってきたら？
大丈夫。修復できます。
男性が「近かったから」と言ったら、こう返してみてください。
「そっか、きっかけは距離だったんですね😊 じゃあ今日話してみて、会う前と印象変わったところってありました？」
過去（申し込み経緯）から、“今の体験”へ会話を戻す。
これで空気は立て直せます。
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