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【男女共通】なんだか疲れたお見合い。―面談ではあんなに楽しそうなのに、お見合いになると消えてしまうものがあります
こんにちは！松山市駅から徒歩3分。
あすなる愛媛の結婚相談所、プロの心理カウンセラーで仲人の中嶋美知です😊
毎週水曜9時に女性向け、木曜9時に男性向け、日曜9時に男女皆様へのメッセージをお届けしています。
お見合いが終わって、ホテルのラウンジを出た瞬間、どっと疲れが出る。背中も肩もこわばっていて、頭の中は「ちゃんとできたかな」の反省会。
感じの悪いお相手だったわけでもないし、失礼なことをした覚えもない。それなのに、なぜか手応えがなくて、お断りの連絡が来たり、仮交際に進んでもなかなか続かなかったり。
そんな経験、ありませんか。
実は、お見合いがなかなか弾まない会員さんや、仮交際から先に進みにくい会員さんには、ある共通点があります。それは、「かしこまらなければいけない」という思い込みです。
「まだお互いよく知らないので」が口ぐせになっていませんか
お見合いや仮交際のあとで会員さんからよく聞くのが、こんなセリフです。
「まだお互いよく知らないので、深いことは聞けませんでした」
「まだ2回目なのに、そんなこと言えないです」
「お見合いの1時間しか一緒にいないのに、自分のことは話せません」
「初めて会う人だから、失礼があってはいけないと思って」。
どれも、礼儀正しくて誠実な方ほど出てくる言葉なんですよね。その気持ちは、とてもよくわかります。
でも、その「かしこまり」は、よく見てみると、ほとんど全部の場所にあらわれているんです。
表情が硬くて、口角があまり動かない。声のトーンもリズムも一定で、抑揚がない。姿勢は直立不動で、背もたれにも寄りかからない。もっと聞きたいことがあっても、深掘りの質問を遠慮する。自分の話も遠慮する。相手が話してくれたことに、感想を返さない。
こうなると、お相手から見れば、「感じはいいけれど、この人がどんな人なのか、さっぱりわからない」という状態になってしまいます。
面談では、あんなに楽しそうなのに
こう書くと、「その人はもともと無口で、人と話すのが苦手なのかな」と思われるかもしれません。
ところが、まったく逆なんです。
私との面談では、表情がくるくる変わって、声も軽やかで、冗談も飛び出して、キャッチボールもとても楽しくできている会員さんが、いらっしゃいます。笑い声が部屋に響くくらい。
それなのに、お見合いの席に着いた途端、その魅力がすっと消えてしまう。
私はいつも、「もったいない！」と思うんです。お相手に会ってほしいのは、お見合い用に整えた「優等生のあなた」ではなく、私の前で見せてくれている、そのままのあなたなのに。
お見合いは「面接」でも「商談」でもありません
では、なぜお見合いになると、かしこまってしまうのでしょうか。
社会学者のアーヴィング・ゴッフマンは、人は他者の前では、その場にふさわしい役割を演じる「表舞台」の顔と、くつろいで素になれる「舞台裏」の顔を使い分けていると考えました。お見合いは、多くの人にとって「ちゃんとした自分」を見せる表舞台。仕事の面接や商談の延長のような感覚になるのも、無理はないんですよね。
でも、お見合いは仕事ではありません。いずれ夫婦になるかもしれない相手と、これからの人生を一緒に過ごせるかどうかを確かめる場です。しかも結婚相談所の婚活は、基本的に3か月ほどで答えを出していきます。ゆっくり距離を縮めていく時間は、思っているほど長くはありません。
そして、結婚したら、毎日顔を合わせるのは「舞台裏」の姿です。表舞台の姿だけで「いい人だな」と思われても、そこから先で「あれ、ちょっと違った」となってしまっては、お互いにもったいないですよね。
こんなこと、心当たりはありませんか。
お見合いのあとに「疲れた」と感じる。
仮交際でも、相手の前では「失礼がないように」と気を張っている。
LINEの文面も、考えすぎて固くなってしまう。
どれか一つでも「あるかも」と思った方は、このあとの話が、きっと役に立ちます。
早く決まる人、モテる人は、最初から「普段の自分」です
結果を出すのが早い人や、「あの人、モテるな」と感じる人は、実は最初から、プライベートの自分の表情で、お相手の前に座っています。
おもしろい話を聞いたら、「えー！」と声を上げて笑う。「それ、いいですね！」と、感想をすぐに言葉にする。
気になったことは、「どうしてそれを始めたんですか？」と、一歩踏み込んで聞く。
自分のエピソードも、「私もこの前こんなことがあって」と、ちょっとした失敗談まで含めて、惜しみなく出す。
心理学の研究では、人は自分のことを率直に打ち明けてくれた相手に、好意をもちやすいことが示されています（Collins & Miller, 1994）。
さらに、初対面でも、少しずつ深い話を交わしていくと、短い時間でも親しさが生まれやすいという実験結果もあります（Aron ほか, 1997）。
もうひとつ、知っておいてほしいのは、人の印象は、ほんの数秒から数分の表情や声、しぐさで決まってしまうことが多いという研究です（Ambady & Rosenthal, 1992）。
つまり、お見合いの最初の数分でお相手が受け取っているのは、あなたの経歴よりも、あなたの表情や声のトーン、そして体の向きなんです。
「失礼がないように」と無表情になることが、実はいちばん、あなたの魅力を隠してしまっている。そう思うと、少しもったいない気持ちになりませんか。
かしこまりをやめるための、小さな五つのスイッチ
もちろん、言葉づかいを乱したり、馴れ馴れしくしたりしてほしいわけではありません。
丁寧な言葉と、礼儀正しさは、そのままでいいんです。変えるのは、あなたの「中身の見せ方」のほうです。
人は、右利きの人が意識しなくても右手でお箸を持つように、慣れた反応をくり返しています。「初めての人の前では、固くなる」というのも、あなたの性格ではなく、いつのまにか身についた反応パターン。不安は性格ではなく、反応パターンです。パターンなら、ちゃんと変えていけます。
次のお見合いで、次のスイッチを、ひとつだけでいいので入れてみてください。
一つ目は、表情です。
席に着いたら、まず口角を意識して、目を見て笑顔であいさつしてみましょう。
二つ目は、声です。
普段、友だちと話しているときの高さと速さで話してみてください。
三つ目は、姿勢です。
背もたれに少しだけ体を預けて、体をお相手のほうへ向けます。
四つ目は、感想です。
相手の話に「それ、楽しそうですね」「わあ、すごい」と、ひと言リアクションを返してみてください。
五つ目は、自分の話です。
聞かれたことに答えるだけで終わらせず、「実は私も」を、ひとつ足してみましょう。
一度に全部しなくて大丈夫です。
ひとつ変えるだけで、お見合いの空気は、びっくりするほど変わります。
最初から「あなたらしい」お見合いが、いちばんの近道
もしお相手が、あなたの自然な笑顔や、少しおっちょこちょいなエピソードを「素敵だな」と受け取ってくれるなら、その方とは、結婚してからも自然体で過ごせます。
反対に、普段のあなたを出したときに、ちょっと合わないなと感じたなら、それも、早い段階でわかってよかったこと。無理に合わせて3か月後に気づくより、ずっと早く、次のご縁に進めます。
「素の自分でいられる」ことは、婚活のゴールでもあるんです。結婚してからのふたりが、お互いのエネルギーをチャージしあえる関係。
私がお勧めしたい「素直婚」は、お見合いの最初の1時間から、始められます。
次のお見合いが終わった帰り道、「あー、楽しかった！」と、思わず声が出る。そんな日が、あなたにもきっと来ますよ😊
今週の一歩
今度のお見合いで、最初のあいさつのときに、いつもより1ミリだけ大きく、口角を上げてみてください。それだけでいいんです。
お見合いのない週は、コンビニの店員さんやご近所の方に、友だちに話すくらいの声の高さで「ありがとうございます」と言ってみてくださいね。
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