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お見合い申し込みが来た。条件と違う……その前に、ちょっと待って｜出会いの「本当の使い方」
- Michi Nakashima
- 1 日前
- 読了時間: 6分
こんにちは！松山市駅から徒歩3分。
あすなる愛媛の結婚相談所、プロの心理カウンセラーで仲人の中嶋美知です😊
今日の話は「お見合い申し込みが来たとき」のこと。
今の結婚相談所は、スマホのアプリに会員さんがずらっと並んでいて、気に入った方に「お申し込み」を押す仕組みになっています。
そして受け取る側にも、申し込みが届く。
そのとき、こんなことを思ったことはありませんか？
「うーん……この人、ちょっと条件と違うんだよなぁ」
年収、身長、学歴、職業、趣味、住んでいる場所。
プロフィールを見て、何かが「理想と違う」と感じたとき、ほとんどの人はお断りを選びます。
でも今日は、そこで少し立ち止まってほしいんです。
まずあなた自身をチェックしてみてください
次の3つ、当てはまるものはありますか？
① プロフィールを見て「ないかも」と思ったら、実際に会う前に断ることが多い
② 婚活を始めてしばらく経つのに、お見合い数があまり増えていない
③ 「この人は自分に合いそうか」という視点で相手を見てしまいがち
1つでも当てはまったなら、ぜひこの先を読み続けてください。
お見合いには「2つの発見」がある
正直に言います。
私自身も婚活経験者として、「この人はないかも」と思いながらお見合いに向かったことが何度もあります。
でも実際にお会いして、驚いた回数の方が多かった。
なぜかというと、お見合いにはプロフィールでは絶対にわからない2つの発見があるからです。
### 発見①「自分が嫌なこと」がリアルにわかる
たくさんの人に会う中で、自分が本当に無理なことがはっきりしてきます。
「こういう話し方をする人はずっとは暮らせないな」
「お茶を飲むこの仕草は、毎日見たらしんどいかも」
「この言葉の返し方は、なんか気持ちが冷める」
これは言葉で説明しようとしても難しいもの。
実際に会い、一緒に空気を吸って、初めてわかること。
お見合いを重ねるほど、あなたの「本当のNG」がクリアになっていく。
そしてそれは、理想の相手像を「絞り込む」のではなく、余計なフィルターを外して本質に近づいていくプロセスです。
### 発見②「自分が知らなかった"ときめき"」が見つかる
これが、私が最もお伝えしたいことです。
あなたがプロフィールに書いた条件
——年収、学歴、趣味——
それは「意識の上での理想」です。
でも人が日々の暮らしの中で本当に求めているものは、もっと繊細な場所に隠れています。
「この返しができる人って……いいな」
「こういうとき、こんな言葉をかけてくれる人が好きだったんだ」
「この気遣い、この声のトーン、この目の細め方——なんかいい」
これは条件には書けないもの。
でも間違いなく、あなたの内側に最初からあった感覚です。
お見合いを通じて、その感覚が少しずつ表面に出てくる。
「ああ、私はこういう人が好きだったんだ」
という発見は、たくさんの出会いの中でしか起きません。
心理学・社会学・生物学が語ること
この「会ってみると変わる」という感覚には、実は科学的な裏付けがあります。
心理学の視点：単純接触効果
人は、接触回数が増えるほど好感を持ちやすくなります（ザイアンスの法則）。
逆に言えば、ファーストインプレッションはそれほど信頼できない。
プロフィール写真一枚で判断するのは、最も情報が少ない状態での評価です。
また「ハロー効果」という認知バイアスもあって、一部の条件が気になると、それ以外の魅力まで見えなくなってしまう。
社会学の視点：関係性は時間でつくられる
社会学者のロバート・パットナムは「社会関係資本」の概念で、繰り返しの接触と小さな共有体験の積み重ねが信頼を生む、と語っています。
友人関係を振り返ってみてください。
今もっとも仲良くしている人と、最初から「この人だ！」と感じましたか？
多くの場合そうではないはず。
関係は、始まりではなく、続きの中でつくられます。
生物学の視点：信頼ホルモンは会ってこそ出る
脳内で分泌されるオキシトシン（別名「愛情ホルモン」）は、直接会って、声を聞き、表情を見て、笑ったりほっとしたりすることで分泌が促されます。
写真とテキストのやり取りではほとんど反応しません。
つまり、「会う」というそのことが、あなたの脳に相手への感情を育てる環境をつくるということ。
「好奇心」というもう一つの視点
では、どんなふうにお見合いに向かえばいいのでしょう。
私がおすすめしたいのは、
「この人が条件を満たしているか確認する」ではなく、「私は何に心惹かれるんだろう？」という好奇心で行く、という視点の切り替えです。
「どんな言葉に私はほっとするんだろう」
「どんなときにこの人は自然に笑うのかな」
「この人の話し方の中に、私が好きなものがあるかな」
たった1時間のお見合いが、自分を知るための実験の場になる。
そう思うだけで、緊張が好奇心に変わります。
そして——
実際に、ほぼNGだと思っていたお見合いの中で、たった一言二言の返しが「あれ？そう言ってもらえると嬉しい」と心に残り、仮交際に進み、そのまま成婚退会された方もいます。
細い糸でも、そこからご縁がつながることがある。
もちろん、無理をする必要はない
「絶対に嫌」という感覚があるなら、無理してお会いしなくてもいいんです。
婚活はしんどくない範囲で続けることが大前提。
ただ、「なんとなく違う気がする」「条件に合わない」という理由だけで断ることが習慣になっているなら、それは「出会いのフィルタリング」ではなく、「可能性のシャットアウト」になっているかもしれない。
その感覚は、性格の問題でも慎重さでもなく、「傷つくことへの無意識の防衛反応」 であることが多いです。
右利きの人が無意識に右手でペンを握るように、不安を感じると自動的に「遠ざける」反応が出てしまう——それは変えられる反応パターンです。
婚活が終わったその先のことを想像してほしい
毎朝、「この人の声が聞こえる朝」があなたを待っています。
理想の条件通りの人じゃなかった。
でも会って、話して、笑って、そのうちに「ああ、この人と一緒にいたい」と思えた人との朝。
その人は、最初から「ぴったりの条件の人」だったとは限りません。
むしろ多くの場合、意外な出会いの中にいます。
好奇心を持って、ひとつひとつのお見合いを「自分発見の時間」にしてみてください。
そうすることで、婚活の体験そのものがぐっと豊かになります。
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