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「やっぱり…」が、婚活の邪魔をしている。確証バイアスを知ると、出会いの見え方が変わる。
- Michi Nakashima
- 20 時間前
- 読了時間: 6分
こんにちは！松山市駅から徒歩3分。
あすなる愛媛の結婚相談所、プロの心理カウンセラーで仲人の中嶋美知です😊
今日は、婚活中に誰もが一度は経験する、でも気づきにくいことをお話しします。
「プロフィールを見た瞬間、なんとなくピンとこなかった。」
「お見合いで少し話したら、やっぱりイマイチだった。」
そう感じたこと、ありませんか？
実はその「やっぱり思った通り」——それ、本当に正しい見立てだったでしょうか。
まず確認してみましょう
✅ 「良いなと思う人がいない」と感じることが増えた
✅ 「ピンとこないと無理」——プロフィールを見て感じないと、すぐスキップしてしまう
✅ 「同じ県内の人じゃないと上手くいかない」と思うと、それ以外の人は見る気になれない
✅ 「素敵な人は自分を選ばない」という気持ちが、どこかにある
✅ 「自分には婚活は向いていないのかも」と思うことがある
✅ 婚活に疲れてきた、と感じている
1つでも当てはまった方、今日の話はあなたのために書きました。
「思った通り」の正体
心理学に「確証バイアス（confirmation bias）」という言葉があります。
1960年にイギリスの心理学者ピーター・ウェイソンが実験で明らかにしたもので、人は自分がすでに信じていることを「確認する情報」は積極的に集め、反する情報は無意識に流してしまう、という認知の傾向です。
「この人は合わないかも」と思った瞬間、脳はその証拠探しを始めます。
話が少し呕み合わなかった。→「やっぱり」。
笑顔が少なかった。→「思った通り」。
LINEの返信が遅かった。→「もういいかな」。
でも同じ状況が「いいな」と思った相手なら——
「緊張してたのかも」
「忙しかったのかな」
「次のデートで話してみよう」と解釈していませんか？
見ているのは同じ事実。
でも、最初に持った“仮説”が、見え方を作り出している。
って脳のマジック、ご存知でした？
ミニ診断の言葉を、少し深く見てみましょう
「良いなと思う人がいない」
これは「良い人がいない事実」ではなく、「良い人を良いと認識できなくなっている状態」かもしれません。
脳がすでに「どうせいない」という仮説を持ってしまうと、出会う人の良さに気づく前にフィルターがかかります。
「ピンとこないと無理」
ピンとくる感覚は初対面の強い刺激への反応です。
ドーパミンは「この人と幸せになれるサイン」とは限らず、「安心・穏やか・信頼」として脳が認識しているサインが「ピンとこない」である可能性があります。
長い結婚生活に本当に必要なのは、毎日のときめきよりも、毎日の安心感です。
「同じ県内の人じゃないと上手くいかない」
結婚後に住む場所はふたりで決めるもの。
仮交際・真剣交際の段階で話し合えば、地元に戻る選択肢も、新しい場所に一緒に住む選択肢も生まれます。
「県内じゃないと無理」のフィルターが、出会える人の数を大幅に減らしているかもしれません。
「素敵な人は自分を選ばない」
「どうぞ選ばれない」という仮説を持ってしまうと——お相手が少し丁寧に接してくれても「気を遣ってくれているだけ」、好意を示されても「何か裏があるのでは」と解釈してしまいます。
これは不安型アタッチメントと深く関わっています（Bowlby, 1969）。
でも、これはあなたの本質ではなく、反応パターン。
そしてパターンは変えられます。
「自分には婚活は向いていない」「婚活は疲れる」
婚活に疲れている方の多くは、頑張り方が間違っているのではなく、この確証バイアスの穏み重なりに疲れているのだと、私は感じています。
神経科学から見ると：脳は「確認作業」が大好き
人間の脳は、情報を処理するときにパターンマッチングを使います。
「これは以前見たパターンと同じだ」と認識すると、脳は大量の情報処理を省略できる。
エネルギーを節約できるのです。
つまり——
「やっぱり思った通り」と感じるとき、脳はちょっと気持ちよくなっている。
自分の予測が正しかったことへの、小さな快感。
それが確証バイアスをさらに強化します。
社会学が教えること：「先入観」は自分だけが作ったわけではない
社会学者ゴッフマンは、人が他者を判断するとき、「フレーム（枠組み）」を使って状況を解釈すると述べています。
このフレームは、私たちが生きてきた環境・文化・経験が形作るもので、多くは無意識に働いています。
「ピンとこない人とは上手くいかない」
「遠方の人は無理」
——こういったフレームは、これまでの経験と周囲の言葉の中で自然に穏み上がったもの。
不安は性格ではなく、反応パターン。
先入観もまた、運命ではなく、習慣パターン。そして、パターンは変えられます。
確証バイアスを緩める、3つの小さな習慣
1. 「やっぱりね」の後に、「もしかしたら？」を足してみる
お相手に対して「やっぱりこういう人だ」と感じたとき、一呼吸おいて「もしかしたら別の理由もあるかも」と問いかけてみる。
返信が遅い→「今日は忙しかったのかも」。
笑顔が少ない→「緊張しているのかも」。
2. 「反証」を意識的に探してみる
意識的に「自分の仮説の逆の可能性」を考えようとするだけで、確証バイアスの影響が和らぐことが示されています（Koriat et al., 1980）。
「この人は話しかけにくい」と思ったなら——
「話しかけやすいと感じた場面はいつだったかな？」と問いかけてみましょう。
3. 「第一印象から3回会うまでは判断を保留する」ルールを作る
「第一印象は、お相手の1割も見えていない。絶対N Gでなかったら、3回会って考えてみましょう。」
確証バイアスは、情報が少ないほど強く働きます。
会う回数が増えるほど、仮説ではなく現実のその人が見えてきます。
見え方が変わると、出会いが変わる
「良いなと思う人がいない」のではなく、「良いなと気づく目が曇っていた」だけかもしれない。
「ピンとこないと無理」ではなく、「ピンとこない中に、本物がいる」かもしれない。
「素敵な人は自分を選ばない」ではなく、「選ばれる準備が、少しずつできてきている」かもしれない。
最初は「ドキドキはないけど、話しやすい」くらいでいい。
「好みじゃないけど、誠実そうだな」くらいでいい。
「遠いけど、この人のことをもう少し知りたい」くらいでいい。
その小さな「いいな」が穏み重なって、ある日気づいたら——
「この人といると、私らしくいられる」という感覚が生まれているかもしれません。
きれいな夕日を一緒に見ながら、「今日楽しかったね」と言い合える人。
疲れて帰った夜に、ただそこにいてくれる人。
旅先で地図を広げながら、迷子を一緒に笑えるふたり。
確証バイアスを一つ緩めたその日から、あなたの婚活は少し、豊かになります。
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