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【男性向け】「優しいのに選ばれない」男性が、知らずにやっている“減点行動”とは。
- Michi Nakashima
- 2 日前
- 読了時間: 7分
こんにちは！松山市駅から徒歩3分。あすなる愛媛の結婚相談所、プロの心理カウンセラーで仲人の中嶋美知です😊
毎週水曜9時に女性向け、木曜9時に男性向け、日曜9時に男女皆様へのメッセージをお届けしています。
「自分なりに優しくしているつもりなのに、なぜ次に繋がらないんだろう。」
そんな声を、男性会員さんからよく聞きます。
お見合いや仮交際で、相手に気を遣って、失礼のないように丁寧に接して、嫌な気持ちにさせないように全力で気を配った。
なのに、なぜか交際につながらなかった。次のお見合いが決まらなかった。——こういうご経験、ありませんか。
じつは、優しさが「減点」になってしまうパターンがあるんですよね。
悪意があるわけでも、何か大きな失礼があったわけでもない。むしろ、一生懸命やっているからこそ起きてしまう、ちょっと切ない話なんです。
右手で書いた字が、読みにくかった。
こんな話をイメージしてみてください。
もともと左利きの人が、「字は右手で書くほうが丁寧に見える」と思い込んで、無理に右手で書き始めた。
本人は「きれいに書こう」と一生懸命なのに、書き慣れていない手で書いた字は、どこかぎこちない。
読む人には、その不自然さが伝わってしまう。
婚活の「優しさ」も、似たことが起きることがあります。
「こう振る舞えば好かれるはず」「これが正解だ」と思って取り組む優しさが、どこかぎこちなく映ってしまうことがある。
相手の女性は、言葉にはできないけれど、「なんか、合わせすぎている気がする」「本音が見えない」と感じてしまう。
心当たりはありませんか。
少し聞いてみてもいいですか。
お見合いで「どこのレストランがいいですか？」と聞かれたとき、「なんでもいいですよ」と答えていませんか。
相手の話にどんどん共感して、「そうですよね」「わかります」をたくさん言いながら、自分の意見はほとんど言わなかった、ということはありませんか。
LINEで「楽しかったです、ありがとうございました」と送ったあと、相手の反応が気になりすぎて、次のメッセージを早く送りすぎてしまったこと、ありませんか。
——「あるかも」と思った方に、少しだけ続きを読んでいただけたらと思います。
優しさの中に隠れた、4つの減点行動
これは決して、あなたが悪いということではありません。
むしろ、相手への配慮から生まれている行動なんです。
だけど、相手の女性の心の中で、意図せず「減点」として積み重なることがある。
一つ目は「全部合わせる」こと。
「相手の好みを尊重しよう」という気持ちから、食事の場所も、話題も、全部相手に決めてもらう。
相手の言葉に全力で同意する。これ、一見すると思いやりなんですよね。
だけど女性の視点から見ると、「この人、自分の好みや意見がない人なのかな」「一緒に生活したとき、全部私が決めることになる？」という不安に変わることがある。
社会心理学の研究でも、人は「適度な独自性」を持つ相手に魅力を感じやすいとされています。
完全に自分に合わせてくれる人より、「この部分は自分のやり方がある」という人のほうが、「一緒に何かを作っていける」と感じてもらいやすいんですよね。
二つ目は「褒めすぎ・持ち上げすぎ」。
相手を不快にさせないように、とにかく褒める。「すごいですね」「それは素敵ですね」を繰り返す。これも、相手への敬意から出た行動なんです。
でも、褒め言葉が多すぎると、女性は「本当にそう思っているのかな」「何を考えているかわからない」と感じ始めます。
心理学に「自己開示の返報性」という概念があって、相手が自分のことを開示するほど、こちらも本音を話したくなるという性質があります。
褒め言葉は、ある意味「鎧」になっている。鎧をまとったまま近づいてきても、相手は「本当のこの人」に会えた気がしないんですよね。
三つ目は「気を遣いすぎて、本音を隠す」。
「こんなことを言ったら引かれるかも」「こんな話題は重たいかも」と思って、自分のことをあまり話さない。または話すとしても、無難な話だけにする。
愛着理論の観点から見ると、人は「この人に本音を話しても安全だ」と感じたとき、初めて心を開きます。
そのためには、まず自分が先に少しだけ弱さや本音を見せることが必要なんです。
「実は昔こんなことが苦手で…」「これ好きなんですよね」というような、ちょっとした開示が、相手に「この人は信頼できる」という感覚を生みます。
気を遣いすぎて何も出さないでいると、相手には「無害だけど、近づきにくい人」という印象が残ってしまうことがあるんですよね。
四つ目は「夢に'いいよいいよ'と乗っかりすぎる」こと。
これ、じつは仲人としてよく見るパターンなんです。
お見合いや仮交際の中で、女性が
「こんな生活がしたい」「結婚したら旅行に行きたい」「こういう家に住みたい」と話したとき
——男性が「いいですね、ぜひ！」「全然大丈夫ですよ」と、大きくうなずいてくれる。
女性はそれを聞いて、胸の辺りがワクワクするんですよね。
「わかってくれた」「叶えてくれそう」「王子様みたい」って（笑）。
でもね、具体的な話が進み出すと、少しずつ変わってくる。
家族の事情があって難しいとか、仕事の休みが取りにくいとか、お金的に今すぐは……という現実が出てきて、「あれ？最初と違う」「口だけだったの？」となってしまう。
女性の落胆は、夢が叶わないことへの落胆じゃないんです。
「最初にちゃんと話してくれなかった」「軽く流された」という感覚への落胆なんですよね。
だからこそ、女性の話す「こんな未来がほしい」という言葉を、軽い相槌でやり過ごさないでほしいのです。
「それ、すごく素敵ですね。具体的にはどういうイメージですか？」
「自分はこういう事情があって、すぐには難しいかもしれないけど、一緒に考えたい」
——そんなふうに、丁寧に受け取ってほしい。
女性の夢を大切に受け取って、現実的な話を一緒にできる男性のことを、女性は「信頼できる人」と感じます。
「いいよいいよ」より、「一緒に考えよう」のほうが、ずっとふたりの距離が縮まるんです。
まず「一つだけ」決めてみる
じゃあ、どうすればいいんでしょう。
いきなり全部変えようとしなくて大丈夫です。
減点行動の逆をいきなり全部やろうとすると、今度はそっちが不自然になってしまう（笑）。
まず一つだけ、「これは自分で決める」というものを作ってみてください。
たとえば、
「お見合いの場所は、自分がいい雰囲気だと思うお店を提案する」。
それだけでオッケー👌
「こういうお店が好きなんですが、いかがでしょうか」と一言添えるだけで、相手の受け取り方は少し変わります。
または、「好きなものを一つ、ちゃんと話す」。
「実は〇〇が好きで……」という話題を一つ用意しておくだけでも、本音が伝わりやすくなります。
こういう小さな変化が、「なんかこの人、いいな」に繋がっていくんです。
そして、根っこにあるものを緩める
ここからが、少し深い話になります。
「相手に合わせすぎてしまう」
「本音が言えない」
という行動の裏には、多くの場合、
「嫌われたら怖い」
「自分の意見を出して場が壊れたら……」
という、無意識の不安があります。
これは、幼い頃から積み重ねてきた経験から来ていることも多くて、婚活の場で「頑張って直そう」とするだけでは、なかなか変わりにくいものなんですよね。
神経科学の観点から言うと、私たちの脳は「安全な場所で繰り返し体験する」ことでしか、深いところのパターンを書き換えられません。
一人で練習するより、「ここでは本音を出しても大丈夫だ」という安心感のある場所で、少しずつ試していくことが大切です。
婚活はある意味、その練習の場でもあります。
あすなる愛媛では、お見合いやデートのあとに「今日はどうだったか」を一緒に振り返る時間を大切にしています。
「あそこでこう言ったら相手がどう感じたか」
「次はこういう表現を試してみませんか」
を、一緒に考えながら進めます。
それが、行動レベルの変化だけでなく、根っこにある不安を少しずつ緩めることに繋がっていきます。
こうなっていくイメージ
何度か一緒に振り返りながら進めていくうちに、変化が起きていきます。
「なんでもいいよ」じゃなく「こっちが好きかな」と自然に言えるようになる。
相手の反応が気になりながらも、少し余裕を持ってLINEできるようになる。
女性が話してくれた「いつかの夢」を、ちゃんと覚えていて、「そういえばあの話、もう少し聞かせてもらえませんか」と聞ける。
そういう男性に、女性は「この人と一緒にいたい」と感じていきます。
そして、お見合いや仮交際の場で、
「なんかこの人と話しているのが楽しかった」
「また会いたい」
と思ってもらえることが、少しずつ増えていく。
そういう変化が、実際に起きるんです。
「優しい人」は、ちゃんと選ばれます。
ただ、その優しさを、もう少し「自分らしく」届けるコツを知るだけ。
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